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本文作者 | 晚睡
讲述：
（本投稿来自真实读者，欢迎向我们投稿咨询，晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com）
晚睡姐姐你好，一直以来有拜读你的文章，今天我终于有问题来求教。
简单说一下我的问题，如果有机会的话麻烦分析一下。
我是独生女，上海人，从小到大也是简单美好。即使妈妈和奶奶婆媳关系不好，但是我是被所有人爱着宠着长大的，大人都让表哥堂弟向我学习。
长大一路也是别人家的孩子，重点学校，出国留学，国外投行就业一路上升。因为我很要强，所以我很感恩爸爸妈妈一直鼓励我不要凡事第一，学习来个前十名就好了，要多多发展兴趣爱好。
展开剩余92%所以我在大学毕业的时候，有空就世界各地旅游，发展各种爱好，一直不是很看得上同龄的男生。因为我本人比较好强，所以打扮健身上也特别下功夫，也比较受国外的男生欢迎，各种不同男生都交往过，当作人生经历了。
就这样我一直在国外工作到了快30岁，也没怎么认真谈过男朋友，疫情就来了。也算是很凑巧，我住在一个年轻社交的社区，就在出门放风的时候认识了他。
刚刚认识他的时候，我真的觉得他是一个接近完美的男朋友。高高大大，细心踏实，心地是特别的善良，完全不用担心他有二心，家里背景也很富有和谐。但是处得久了，好强的我慢慢就看不惯他过于安居乐业的心态。
在工作上，我在忙季的时候可以拼了命加班，工作生活完全没有分割。因为有成就感，心里还是很高兴。但是他就会喜欢有明确的个人时间，这也是导致了我们工资上差距极大的割裂（大概有5倍吧）。
在生活上，我在工作之余还是尽量希望多做一些有意义的事情，包括我每天6点不到起来健身，工作之余去上mba，甚至考了健身教练执照等等的事情，都是在他休息甚至是睡觉的时候完成的。甚至在休假的时候，我都完全无法放松。
在精神层面，我是一个比较现实的人，比较喜欢有一个目标就全力争取，不惜一切代价。而他呢，非常的理想化，非常的圣母双标。平时相处还好，但是谈到精神层面的还是会吵架。
在家庭观念上，我是独生女。我的父母和我自己都是独立的个体，我们一起出行都可以独立去做自己想干的事。而他来自一个特别团结的大家庭，一有假期就去陪伴家人。直至今日我还是宁愿一个人旅行，而非陪他回家。
虽然说我们还是有比较多的矛盾，但是凭良心说，多亏了他，我才能够更加劳逸结合，脚踏实地一些。我和他在一起特别有安全感，就这样我们就磕磕绊绊过了5年。
而这5年，最神奇的就是，我爸妈完全不知道他的存在。我从小不和我爸妈说感情的事情，长大了感觉更加难开口。因为我爸妈对我居住地无感，我所有和家人团聚的时间都是回到我爸妈身边。虽然我都30多了，我们谈论的内容还是工作和理想，对于找对象生孩子完全不提。
拖到了今年，他实在是忍不住一定要我和爸妈摊牌。因为从小到大从来没聊过这事情，我真的感到无法开口。其中我觉得比较大的原因是我完全对结婚生孩子完全没有感觉。年纪大了也可以冻卵。从字里行间，我感受到他很想结婚生孩子，但是我们经济和思想差距那么大，我完全没准备好，也不想结婚。可能是事业上一路比较顺利，我觉得还是拼事业的好时机，我也希望另一半可以和我一起拼搏，但是感觉一年一年下来我对他的期望越来越低。
当然了，我自己也有很多不好的地方。我脾气不好，会说很多难听的话；我爱慕虚荣，喜欢做聚会上最出风头的人；我过于内耗，影响到了身心健康…而这一切的一切，他都接受我，帮助我，陪伴我。
我身边很多人都觉得他是很理想的对象，但是我心里还是有一点不甘心选择了一个人，我这辈子的人生就这样了。等了5年，他已经接近自己的底线，要给我下最后通牒告诉我的父母。我很享受现在的生活，为什么要改变呢？是不是我太自私，还是我们之间的差异并不得以互补？希望晚睡姐姐给我下一步的建议。
晚睡回复：
晚睡回复：
我不太喜欢给人贴标签，标签往往是简单和偏狭的，无法展现一个人的全貌。
但标签也有它的好处，方便归类，概括性强，能够突出个人的主要特征。
你和他，是完全不同的两类人，类似于肉食女和草食男的区别。
你积极、主动，争强好胜，野心勃勃，是典型的高能量人士，喜欢一切尽在掌控的感觉。
他松弛、被动，温和友善，安居乐业，没有攻击性，喜欢享受生活的过程而非结果。
你的乐趣在于追逐、奔跑，征服一个又一个目标。
他的乐趣在于驻足、观望，走过一处又一处风景。
你们太不一样了，从生活态度到价值观都完全不同，但这其实也无所谓， 最要命的是性别错位了。
如果换一下，你是男性，他是女性，这些区别是不是就显得没那么重要了？
“你”争强好胜，野心勃勃，正好适合“出门打猎”。
“他”温和友善，安居乐业，正好适合守好门户。
现实中绝大部分的婚姻都是这样的组合，男人负责打拼，女人负责管家，男人并不看重女人有无事业心，他们更在乎的是她们能不能提供一个停靠的港湾。
老婆工资比自己低5倍算什么呢，她只要相夫教子，管好家就行了呀。
作为男人你合格，作为女人他合格，可惜你们偏偏都不在自己该在的位置上，该做男人的当了女人，该做女人的当了男人。
拧巴就产生于这里，你们的不同本来并不致命，完全可以成为一种互补，前提是你们能够接受这种性别上的错位：
他愿不愿意在这段感情关系（或者未来的婚姻）中做“女人”？
你愿不愿意在这段感情关系（或者未来的婚姻）中做“男人”？
我猜，他大抵是愿意的，你们在一起5年，你是什么样的人他很清楚，他能够全盘接受，还一直陪伴你，给你提供温暖，说明他并不介意处于从属地位。
现在他也只不过像个女人一样，忍受了5年的地下情，始终不见天日，青春拖不起，开始逼婚，向你要名分了，“要不公开关系，要不就分手”。
但你，你是不愿意的。
一方面，你接受了良好的教育，有开通的父母托举你的人生，从不催促你必须按照时间表结婚生子，让你有底气走南闯北，游历四方，活的比绝大多数的男人还潇洒，还自由。
甚至在感情上，你也无限逼近某些男人的嘴脸，享受了恋人的一切好处，却雪藏对方5年，始终不公开你们的关系。
但另外一方面，你依旧像很多小女孩一样，慕强，渴望被征服，对男人有过高的期待值，“我要找一个比我还优秀，能驾驭我的男人。”
你对他的态度是非常矛盾的，这么说吧，你身体中属于男性的那部分特征需要他，而作为女性的那部分意识却在拒绝他。
他拿你当未来的伴侣，你只拿他当眼下的陪伴。
这就是当下很多优秀女性的通病，可以自己做男人，但不允许男人做女人。
你挑剔他的那些缺点，都不是他的错误，而是你要的太多了，他没有办法在做了给你提供安全感的“女人”之后，又成为一个令你仰视的“男人”。
不是他满足不了你，是世界上就没有人能够满足你，因为你的需求是相互矛盾的。
你忍受不了不如你的男人，但各方面都能碾压你的男人大概率不会选择自我且强势的你。
爱是叫人长出软肋，但你永远不能放下盔甲，软肋便无从生长。
你需要的到底是什么，可能你自己都未必清楚。在我看来，你是想要男人的好处，又不想担当男人的责任。
你和有些渣男一样，既然恋爱就能让你享受到婚姻的一切福利，又何必非要走进婚姻，接受那种束缚呢。
但把自己变成渣男，并不是女权的胜利。
如果真的不想结婚，不想公开恋情，就坦白告诉他，让他自己选择，放彼此自由。
我有一种感觉，相比你，他更像一个在爱中长大的孩子，温和、纯真、知足、包容，因为他的世界像一个童话，生下来什么都有，他不需要恶形恶状地去争。
而你，则更像一个被夸坏了的孩子，在掌声中长大，以至于表演欲过剩，虚荣心强烈，永远需要在他人面前表演自己的优秀。
你不仅鞭策自己，也会拿这样的标准去审视他人，他不热爱加班，想要有个人时间就是缺乏事业心，他家庭团结，喜欢聚会，就是精神不够独立。
你一直停不下来，内耗严重，连休假都不能放松， 说明你有一种深层次的恐惧，时刻担心自己被超越，时刻担心自己不再出众。
有这种心态的人，一般来说家庭模式都有点问题。
女儿30多岁了，父母关心女儿有没有男朋友，感情生活如何这不是很正常吗，可是你的父母一直都不问，就很不正常。
你在父母面前张不开口谈感情，也是一个很奇怪的现象，被父母爱着的小孩是什么都能和父母说的。
你其实很适合像他这样的男人，他温暖，稳定，包容，会成为你这一生最重要的救赎。你可以在他身上学会试着停下追逐，慢一点去享受生活。
他能够令你感受到，一个人完全可以因为她是她自己，而不是因为她优秀而被爱。
奋斗是快乐，追求个人价值是快乐，结婚生子，享受爱情也可以是快乐。
人生漫漫，谁能知道两个人在一起会不会天长地久呢，但只要在当下彼此有足够的诚意就可以了，你这么优秀，你输得起的。
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