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本文作者 | 晚睡
讲述:
(本投稿来自真实读者,欢迎向我们投稿咨询,晚睡咨询邮箱:wanshui0512@163.com)
晚睡姐姐你好,一直以来有拜读你的文章,今天我终于有问题来求教。
简单说一下我的问题,如果有机会的话麻烦分析一下。
我是独生女,上海人,从小到大也是简单美好。即使妈妈和奶奶婆媳关系不好,但是我是被所有人爱着宠着长大的,大人都让表哥堂弟向我学习。
长大一路也是别人家的孩子,重点学校,出国留学,国外投行就业一路上升。因为我很要强,所以我很感恩爸爸妈妈一直鼓励我不要凡事第一,学习来个前十名就好了,要多多发展兴趣爱好。
展开剩余92%所以我在大学毕业的时候,有空就世界各地旅游,发展各种爱好,一直不是很看得上同龄的男生。因为我本人比较好强,所以打扮健身上也特别下功夫,也比较受国外的男生欢迎,各种不同男生都交往过,当作人生经历了。
就这样我一直在国外工作到了快30岁,也没怎么认真谈过男朋友,疫情就来了。也算是很凑巧,我住在一个年轻社交的社区,就在出门放风的时候认识了他。
刚刚认识他的时候,我真的觉得他是一个接近完美的男朋友。高高大大,细心踏实,心地是特别的善良,完全不用担心他有二心,家里背景也很富有和谐。但是处得久了,好强的我慢慢就看不惯他过于安居乐业的心态。
在工作上,我在忙季的时候可以拼了命加班,工作生活完全没有分割。因为有成就感,心里还是很高兴。但是他就会喜欢有明确的个人时间,这也是导致了我们工资上差距极大的割裂(大概有5倍吧)。
在生活上,我在工作之余还是尽量希望多做一些有意义的事情,包括我每天6点不到起来健身,工作之余去上mba,甚至考了健身教练执照等等的事情,都是在他休息甚至是睡觉的时候完成的。甚至在休假的时候,我都完全无法放松。
在精神层面,我是一个比较现实的人,比较喜欢有一个目标就全力争取,不惜一切代价。而他呢,非常的理想化,非常的圣母双标。平时相处还好,但是谈到精神层面的还是会吵架。
在家庭观念上,我是独生女。我的父母和我自己都是独立的个体,我们一起出行都可以独立去做自己想干的事。而他来自一个特别团结的大家庭,一有假期就去陪伴家人。直至今日我还是宁愿一个人旅行,而非陪他回家。
虽然说我们还是有比较多的矛盾,但是凭良心说,多亏了他,我才能够更加劳逸结合,脚踏实地一些。我和他在一起特别有安全感,就这样我们就磕磕绊绊过了5年。
而这5年,最神奇的就是,我爸妈完全不知道他的存在。我从小不和我爸妈说感情的事情,长大了感觉更加难开口。因为我爸妈对我居住地无感,我所有和家人团聚的时间都是回到我爸妈身边。虽然我都30多了,我们谈论的内容还是工作和理想,对于找对象生孩子完全不提。
拖到了今年,他实在是忍不住一定要我和爸妈摊牌。因为从小到大从来没聊过这事情,我真的感到无法开口。其中我觉得比较大的原因是我完全对结婚生孩子完全没有感觉。年纪大了也可以冻卵。从字里行间,我感受到他很想结婚生孩子,但是我们经济和思想差距那么大,我完全没准备好,也不想结婚。可能是事业上一路比较顺利,我觉得还是拼事业的好时机,我也希望另一半可以和我一起拼搏,但是感觉一年一年下来我对他的期望越来越低。
当然了,我自己也有很多不好的地方。我脾气不好,会说很多难听的话;我爱慕虚荣,喜欢做聚会上最出风头的人;我过于内耗,影响到了身心健康…而这一切的一切,他都接受我,帮助我,陪伴我。
我身边很多人都觉得他是很理想的对象,但是我心里还是有一点不甘心选择了一个人,我这辈子的人生就这样了。等了5年,他已经接近自己的底线,要给我下最后通牒告诉我的父母。我很享受现在的生活,为什么要改变呢?是不是我太自私,还是我们之间的差异并不得以互补?希望晚睡姐姐给我下一步的建议。
晚睡回复:
晚睡回复:
我不太喜欢给人贴标签,标签往往是简单和偏狭的,无法展现一个人的全貌。
但标签也有它的好处,方便归类,概括性强,能够突出个人的主要特征。
你和他,是完全不同的两类人,类似于肉食女和草食男的区别。
你积极、主动,争强好胜,野心勃勃,是典型的高能量人士,喜欢一切尽在掌控的感觉。
他松弛、被动,温和友善,安居乐业,没有攻击性,喜欢享受生活的过程而非结果。
你的乐趣在于追逐、奔跑,征服一个又一个目标。
他的乐趣在于驻足、观望,走过一处又一处风景。
你们太不一样了,从生活态度到价值观都完全不同,但这其实也无所谓, 最要命的是性别错位了。
如果换一下,你是男性,他是女性,这些区别是不是就显得没那么重要了?
“你”争强好胜,野心勃勃,正好适合“出门打猎”。
“他”温和友善,安居乐业,正好适合守好门户。
现实中绝大部分的婚姻都是这样的组合,男人负责打拼,女人负责管家,男人并不看重女人有无事业心,他们更在乎的是她们能不能提供一个停靠的港湾。
老婆工资比自己低5倍算什么呢,她只要相夫教子,管好家就行了呀。
作为男人你合格,作为女人他合格,可惜你们偏偏都不在自己该在的位置上,该做男人的当了女人,该做女人的当了男人。
拧巴就产生于这里,你们的不同本来并不致命,完全可以成为一种互补,前提是你们能够接受这种性别上的错位:
他愿不愿意在这段感情关系(或者未来的婚姻)中做“女人”?
你愿不愿意在这段感情关系(或者未来的婚姻)中做“男人”?
我猜,他大抵是愿意的,你们在一起5年,你是什么样的人他很清楚,他能够全盘接受,还一直陪伴你,给你提供温暖,说明他并不介意处于从属地位。
现在他也只不过像个女人一样,忍受了5年的地下情,始终不见天日,青春拖不起,开始逼婚,向你要名分了,“要不公开关系,要不就分手”。
但你,你是不愿意的。
一方面,你接受了良好的教育,有开通的父母托举你的人生,从不催促你必须按照时间表结婚生子,让你有底气走南闯北,游历四方,活的比绝大多数的男人还潇洒,还自由。
甚至在感情上,你也无限逼近某些男人的嘴脸,享受了恋人的一切好处,却雪藏对方5年,始终不公开你们的关系。
但另外一方面,你依旧像很多小女孩一样,慕强,渴望被征服,对男人有过高的期待值,“我要找一个比我还优秀,能驾驭我的男人。”
你对他的态度是非常矛盾的,这么说吧,你身体中属于男性的那部分特征需要他,而作为女性的那部分意识却在拒绝他。
他拿你当未来的伴侣,你只拿他当眼下的陪伴。
这就是当下很多优秀女性的通病,可以自己做男人,但不允许男人做女人。
你挑剔他的那些缺点,都不是他的错误,而是你要的太多了,他没有办法在做了给你提供安全感的“女人”之后,又成为一个令你仰视的“男人”。
不是他满足不了你,是世界上就没有人能够满足你,因为你的需求是相互矛盾的。
你忍受不了不如你的男人,但各方面都能碾压你的男人大概率不会选择自我且强势的你。
爱是叫人长出软肋,但你永远不能放下盔甲,软肋便无从生长。
你需要的到底是什么,可能你自己都未必清楚。在我看来,你是想要男人的好处,又不想担当男人的责任。
你和有些渣男一样,既然恋爱就能让你享受到婚姻的一切福利,又何必非要走进婚姻,接受那种束缚呢。
但把自己变成渣男,并不是女权的胜利。
如果真的不想结婚,不想公开恋情,就坦白告诉他,让他自己选择,放彼此自由。
我有一种感觉,相比你,他更像一个在爱中长大的孩子,温和、纯真、知足、包容,因为他的世界像一个童话,生下来什么都有,他不需要恶形恶状地去争。
而你,则更像一个被夸坏了的孩子,在掌声中长大,以至于表演欲过剩,虚荣心强烈,永远需要在他人面前表演自己的优秀。
你不仅鞭策自己,也会拿这样的标准去审视他人,他不热爱加班,想要有个人时间就是缺乏事业心,他家庭团结,喜欢聚会,就是精神不够独立。
你一直停不下来,内耗严重,连休假都不能放松, 说明你有一种深层次的恐惧,时刻担心自己被超越,时刻担心自己不再出众。
有这种心态的人,一般来说家庭模式都有点问题。
女儿30多岁了,父母关心女儿有没有男朋友,感情生活如何这不是很正常吗,可是你的父母一直都不问,就很不正常。
你在父母面前张不开口谈感情,也是一个很奇怪的现象,被父母爱着的小孩是什么都能和父母说的。
你其实很适合像他这样的男人,他温暖,稳定,包容,会成为你这一生最重要的救赎。你可以在他身上学会试着停下追逐,慢一点去享受生活。
他能够令你感受到,一个人完全可以因为她是她自己,而不是因为她优秀而被爱。
奋斗是快乐,追求个人价值是快乐,结婚生子,享受爱情也可以是快乐。
人生漫漫,谁能知道两个人在一起会不会天长地久呢,但只要在当下彼此有足够的诚意就可以了,你这么优秀,你输得起的。
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